Vidéo Drôle

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

Entraineur Nombre de messages : 10 Age : 32 Date d'inscription : 17/08/2008

http://fr.youtube.com/watch?v=6yHWfy_UCRg&feature=related

Mouahaha XD

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

@@ techtonik ses nul xd en tous ca j'ai bien rie ^^

Gestur

déja sa https://www.dailymotion.com/relevance/search/numa%2Bnuma/video/x2bhfh_numa-o-zone_fun

sa http://video.pour-eux.com/video-Monsieur-Merde-au-cul-2814.html

et sa sé le pro du rodéo mdr http://video.pour-eux.com/video-Mono-cowboy-6691.html

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

La meilleur de la meilleur ==>https://www.dailymotion.com/relevance/search/regis/video/xitdg_regis-sa-mere-au-parc-dattraction_fun

Gestur

attender voila le lien ^^ http://fr.youtube.com/watch?v=stPGAX2ZT6Y

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

Euh... un post sa va mais plus de deux post sa va pas -_- J'ai supprimer en tous 10de message +ou- Maintenant plus de flood Wink

Voilà le liens des Règle ==>https://les9dragon.forumgaming.fr/reglement-f1/le-reglement-t2.htm

Gestur

pourquoi dit'on que la branlette rend sourd ?? ( et ui chuis toujours puceau a 14 ans Sad

) pck on est tous le temp en traint d'écouter si quelqu'un arrive O_o

euh.....tu l'a trouvé où celle là -_-

Gestur

merde et la politesse marche ensemble pendant qu'ils sont en train de marche la politesse dit "j'ai envi de pisser" merde lui répond "va derrierre le buisson là" la polittesse disa alor "d'accord^^" mais pendan que la politesse pisse une vieille femme sapprche de merde et le lui disa "quel bo jeune homme comment t-appelle tu?" merde répondit " merde madame" alor elle disa "O! et la politesse ou elle est passer!" merde disa alor "elle et en train de pisser derrierre le buisson"

[b]FIN

Gestur

trop bien les video!

Gestur

c'est pas des video mais c'est des blague :

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
________________________________________________________________________________________
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
______________________________________________
C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!
_____________________________________

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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A l'école, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
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Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
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C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

Gestur

TROP drole la derniere lol!

Gestur

yé sa va les mecs chui re et lol la dernière

Gestur

XDDD!!

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige connard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur:
- Poisson D'avril.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Voilaaaaaaaa!

Chef Nombre de messages : 132 Age : 29 Date d'inscription : 10/08/2008

Trop drôle tes blague !!!!

Nombre de messages : 5 Age : 29 Date d'inscription : 01/10/2008

Iriasu skrifaði:: Trop drôle tes blague !!!!

Merciiii!
Une autre que j'aime bien:

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...